...

Senin, 17 September 2012

Pe.er seorang tante

Alhamdulillah, kakak gw selamat dalam ngelahirin anaknya hari ini. Walaupun dengan operasi cesar, tapi yang penting dua”nya selamat.

Dan tahu ngga sih lo? Ponakan gw ntu cwe. yeah sada’ kecewa sih. Soalnya gw berharap punya ponakan cwo (ngga ikut buat, protes aja gw). Kalo cwo kan bisa gw ajak maen bola, lha kalo cewe gini sih, mau gw ajak main apa coba? Boneka? kabur duluan deh, gw bener” ngga suka sama boneka, kecuali boneka” dari kain gitu, kaya’ tady bear gitu.

Ngomongin soal boneka, jujur, gw takuuuuut banget sama yang namanya boneka. Lebih tepatnya gw takut sama boneka yang terbuat dari kayu, ato plastik, dan bentukknya mirip manusia gitu (pengecualian boneka barbie, kalo itu sih gw eneg, tapi jujur, gw kadang masih suka lihat filmnya, hwehehe). Sebagai contoh, kaya’ boneka robert the doll, trus boneka kaya’ susan gitu (tapi kalo susan gw brani, susan kan imut kyut kyut, asal si susan ngga didandanin pake baju putih, ama makeup hitam disekitar matanya aja, ntar gw ngira si susan ntu panda, hehe :P, yang jelas boneka yang gw maksud ntu boneka suara perut yang pernah keluar di film horornya orang barat ntu), boneka macam mama doll, trus boneka dari  itali yang katanya bisa ngutuk itu, banyak deh, dan yang pasti boneka yang biasa dipake buat upacara mistis di indonesia itu. Pasti tahu kan? Yang kalo maininnya musti nyanyi lagu kaya’ gini

            Datang tak diundang

            Pulang tak berkutang (lho?)

Lha, itu kan bukunya Raditya Dika. Yeah, pokoknya lagunya kaya’ gitu deh. Gw ogah ngelanjutinnya. Ngeri (gigit bibir).

Tapi ada juga lho, boneka yang gw suka, kaya’ boneka wayang golek. Gambarnya ngga mirip manusia nyata, unik, dan antik, dan punya bentuk 3 dimensi yang ngga mirip manusia juga! Gw kagum banget sama wayang golek.

Selain wayang golek, gw juga kagum sama boneka Okiku. Tahu kan? Boneka asal jepang yang rambutnya bisa tumbuh itu. And that’s real guys. Pada tahu ngga ceritanya? Kalo ngga tahu tanya ama mbah google aja yah.... ;) yang jadi pertanyaan dalam diri gw, rambut boneka itu kan dipotong secara berkala, nah potongan rambutnya itu diapain yah? Apakah dibuang ato dibikin wig. Wow, gw rasa orang yang pake wig dari rambutnya boneka ini bakal kesambet  arwahnya si Okiku. Hiii, tapi gw rasa rambutnya dikumpulin dalam kotak deh. Di taruh di plataran sembahyang mungkin. 1 lagi, kenapa produsen sampo rambut di jepang ngga buat iklan yang melibatkan si boneka ini. Yah misalnya iklan ini nih,

            Ayo pakai sampo kuroijin

            Rambut anda akan segar (lo kata buah?), sehat dan mengkilap (lo kata sighlight?) seperti baru dipoles (lha ini kaya’ iklan sampo sepeda motor?)

            Terus muncul gambarnya si boneka (dengan penampakan zoom poninya dulu, baru tampang close up. Bagus kan? Seharusnya para artis jepang mengidolakan rambut boneka ini.

Eniwei, sepertinya  gw tahu inspirasinya boneka rumput, gw rasa boneka ini deh, boneka Okiku.

Oke, ngomongin soal bayi lagi deh. Tapi kakak gw kaya’nya bahagia deh sama anaknya, dan emang sepertinya kakak gw pengen anak cewe. Coba deh pikir, ngidam coklat, pengen ngedengerin surat maryam, foto juga ama anak balita bule cwe’. Yah, everything deh hari ini, pokoknya kakak ama ponakan gw selamat. Dan yes, gue jadi tante deh, tapi moga” gw ngga d panggil tante teka, huhuhu... syukur” deh dipanggil tante diyah, walaupun ngga terlalu etis, tapi yang penting jangan sampe dipanggil tante teka... tante teka... tante teka... tante teka!!! oke ngga over deh, amien!!!

Dan huhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuh sekali lagi untuk pe.er gue yang lapis sepuluh.  Rasanya gw pengen njerit aja deh. Gw heran, apakah mungkin para guru itu bersekongkol untuk menyiksa kami dengan pe.er yang bejibun jabun bunyana banyaknya itu. Waktu gw smp gw pernah ngalamin ini, tapi sumpah, lebih parah sma ini! Gw ngga kerasan sekolah disini coz pe.er”nya itu, tapi kalo ngga sekolah PASTI gw bakal kangen sama benda” seperti ini! Dasar orang repppooooooottttt!

By the way, gw masih inget ide kreatif gw waktu di smp dulu, dan ternyata ide itu belum sempet gw lakuin. ;I

So, this is it...
bwt kalian” para pelajar yang stress gara” pe.er ato karena ujian yang semakin mendekat. Ngerasa depersi dan tertekan sampai” pengen buang air kecil (heh?) Pasti pengen njerit kan? Tapi ngga nemuin tempat yang sepi bwt njerit, ato malu kalo tiba” aja njerit GeJe? Inilah solusinya “Tips  Menjerit Tanpa Ketahuan dan Tanpa Mengeluarkan Biaya”:

1.      Carilah tempat yang ramai, untuk lebih leluasanya di sekolah (kenapa ngga di mall, soalnya ntar lo dikira gila). Kalau sekolah lo berhantu, akan semakin sukses taktik pelepasan stress ini. Agar semakin seru, sebelumnya ajaklah beberapa temen lo. Here we go...

2.      Misalnya lokasi disekolah adalah koridor, duduklah bersama dg temen” lo, kemudian jangan melakukan suatu pembicaraan apapun, berpura”lah membaca buku, atau memandang lingkungan sekitar dengan tatapan kosong__ngelamun red. (tapi jangan sampai pikirannya kosong, ntr kesambet beneran).

3.      Berilah aba” kepada temen” lo. Misal pada aba” ketiga, mulailah berteriak kemudian diikuti temen” lo, pokoknya kesannya kaya’ menular gitu, kemudian bersama” berakting seperti orang kesurupan.

4.      Nah, dengan berakting sbg orang kesurupan semenjiwai mungkin, lo pasti bisa menjerit dan bertingkah gila”an sepuas hati lo. Lo mau robek buku” sekolah lo, ngegigit guru killer lo (mupeng), balas dendam sama kakak” kelas yang rese’ (kaya’ nyiram dia pake air selokan, nyingkap roknya ato mlorotin celananya secara tiba”, terus nyoret” mukanya pake spidol, ngunci dia di WC, nampar” dia, nonjokin dia, everything deh, jujur gw pengen. Hehe) sampai makan gratis di kantin sekolah (walaupun gw ngga yakin apakah orang” yang kesurupan itu bener” butuh makanan) . Senang kan? Lega kan? Makadariitu inilah solusi “terbaik” untuk mengatasi stress dan depresi lo.

Kalau ketangkap? Tenang  aja, tetap jalanin peran lo sbg orang kesurupan, ntar kalo dibacain ayat” Al-Qur’an, ato dipencet jempolnya (kalo yang ini beneran sakit guys), menjeritlah sekeras”nya aja seolah” setan di tubuh lo kepanasan trus keluar dari tubuh lo (biar lebih kelihatan nyata, pas acting seolah setannya keluar itu, lo bisa ngelakuin gaya kayang dengan mata melotot, kalo bisa sampek mata lo putih dan lo ngayang diudara [oke, kalo ngayang ngga mungkin]! Uwiiih, dramatis man), trus pura” pingsan deh. Pingsannya yang lama dikit biar kelihatan nyata...

Nah, langkah selanjutnya pasti udah tahu, pura” bangun dari pingsan. Kalo disodorin minum ya diminum, kalo di sodorin deodoran ya dijilat (lho?) Trus kalo di tanyain tadi kenapa kok bisa kesurupan? Jawab aja gini “lho? Emangnya gw tadi kesurupan ya?” dengan tampang oh my god + oon mode on.

Dan jadilah acting yang sempurna...

Kalo kalian semua bisa ngelakuin taktik pelepasan stress ini dengan lancar. Gw acungin jempol deh, mental tahan malu, keberanian, dan kegokilan kalian. And, kaya’nya kalian juga musti dapat piala oscar. Heheh

So, selamat mencoba...

Kalo kalian tanya kenapa gw ngga ngelakuin taktik ini, ntu karena keberanian gw ngga sebesar upil. Hehe by.. (bingung? Makna Ambigu? :P)

dari yang lalu-lalu

Senin, 27 agustus 2012

Double Nyebelin!

Uuuh, nyebelin banget tu kernet. Masa’ pelajar kaya’ gw ngga boleh naik bus! Gw bayar tau! Takut amat sih gw mlengos turun ngga bayar gitu, lagian gimana gw bisa melengos turun dari bus yang sekenceng tornado ntu? Koprol kaya’ di film” action gitu? Belum sempat koprol aja gw udah keburu nyium lantai bus. Gw juga ngga ngeluh pas supir bus yang lo kernetin ntu nyetir ugal”an kaya’ di kejar bencong lampu merah! Sialan! Udah gitu gw diturunin 100 meter dari tempat seharusnya gw turun (jari tengah). Ntu kernet ngga tau Andil apa? Ooooh, gw tahu, matanya lagi kebalik kebelakang! Makanya dia ngga tau Andil ntu dimana. Gini nih kalo perusahaan bus memperkerjakan orang buta arah, ckckck. Mana supirnya nyetirnya kaya’ kesurupan...

Kalo nyetir macam gitu di NASCAR sih ngga papa, ada yang ngedukung ugal”an, kalo menang balapan juga dapat hadiah. Nah ini, udah nyetirnya kaya’ di NASCAR, di jalan raya lagi, jalanan umum bro! Gimana penumpangnya ngga muncrat” terus dikocok” gitu! Bapak kira ini jalan punya buyut bapak apa? seenak udelnya kalo make! Bapak kira ini acara masak” bikin es kopyor! Dikocok” gitu? Bapak kira ini cemilan? (lho?)

Klo aja gw tahu nomor plat bus itu, gw bakal ngehimbau semua orang buat ngga naik bus itu! Gw bakal pasang iklan gede” di koran, kalo perlu 2 halaman penuh dan masang status di fb gw dengan kalimat “KALAU NYAWA ANDA INGIN TETAP SELAMAT, JANGAN NAIK BUS YANG BERPLAT NOMOR *******, SEBAB DAPAT MENYEBABKAN GAGAL  JANTUNG, IMPOTENSI, DAN GANGGUAN PADA JANIN! (lho, bukannya itu efeknya merokok yah?, tapi gagal jantung kaya’nya bisa nih kalo naik bus ini)” Biarin aja tu kernet ama supir ngga dapet penghasilan, biarin aja! Biar tahu rasa! Biar ngga ugal”an and nyebelin lagiiiiiiiii! (pengen nyakar” tu kernet sampai jadi kornet) tapi sayangnya gw ngga sempet ngelihat plat nomornya gara” bus keparat itu udah keburu ngebut and lenyap diantara banyak kendaraan. Shit!

Jadi gini nih ceritanya,

Hari ini kan senin, pertama kalinya gw masuk sekolah setelah sekian lama gw libur hari raya. Gw pulang jam 10 pagi. Berhubung gw ngga biasa pulang pagi” akhirnya gw memutuskan utk halal bihalal ama guru” SMP gw. Eh, pas udah sampai disana, guru” SMP ada halal bihalal di dinas. Maka gw ama temen” ngga jadi deh halal bihalalnya. Berhubung gw udah janjian ama uus (yang nungguin gw hampir 1 jam__sabar banget ni anak luntang-lantung sendirian di pinggir jalan nungguin gw), akhirnya gw memutuskan bwt ngenet bareng uus, skalian nungguin anak MAN pulang. Siapa tw gw bisa papasan ama Ayu and Devi.

‘n bener aja, begitu gw keluar dari warnet, gw nemuin duo smashblast itu lagi jalan pulang ngga jauh dari kita. Merasa sangat bahagia ketemu temen lama, gw melonjak” and berlari” kecil (kaya’ monyet yang jalan pake’ dua kaki) ngehampirin mereka berdua, tentu aja dg uus dibelakang gue yang ogah”an ngikutin gw, berusaha tampak biasa berjalan. Tp gw tw dia nyembunyiin tampang please deh nyet! Ketika ngelihatin gw.

akhirnya gw berhasil nyusul mereka berdua. Si uus nyapa mereka dan langsung disambut dg devi yang berlari kencang menuju kita dengan ceria (yang ini kaya’ anak anjing ketemu majikan tapi ngga pake’ acar jilat-menjilat majikan, hyaks!). Berhubung ini masih dalam hari” idul fitri, yah kita ngelakuin kebiasaan lama. Salaman, mengatakan  “lahir batin” satu sama lain. Yah untung aja bukan “lahir banting”.

Ternyata si devi, ke PJ buat beli hadiah. Hadiah ultah buat si ayu yang ultah kemarin sabtu. Gw ikut urunan 10 ribu dari harga boneka yang dibeli devi, awalnya sih, devi nolak gitu. Tapi karena gw punya taktik maksa, akhirnya si devi mau... hehe, ngga papalah, si ayu ‘kan juga temen gw.

Kemudian gw, uus, devi, ama mida ikut ke rumah ayu, main gitu. Dan seperti apa yang dilakukan para cewek” yang lagi ngumpul___ngegosip, cerita”, ngomong” sampai berbusa” gitu deh.

Dan tibalah saat pulang, gw nyesel deh ngga naik len (angkot) yang ada di depan gw saat itu dan memutuskan utk naik bus. Dan gw baru sadar sekarang, seperti halnya lagu kertas band “kekasih tak dianggab” gw adalah “penumpang tak dianggab”.

Sbagai penumpang, yang taak dianggab

aku hanyaaaa bisa

Mencoba bertahaaaan...

Kuyakin kau kan berubaaaah...

(muka mulai menekuk, perasaan jadi mellow. Ah lebayyyy...)

Lho, kok malah nyanyi gini? Oke, kembali lagi ke topik,

Gw : (buru” naik bus,hampir meloncat masuk. kemudian berdiri sambil pegangan ama tiang, ngga dapet kursi soalnya)

Selang semenit,

Penumpang dibelakang gw : yaopo penumpange ngga ngeroso koyo’ diocok” ngene, wong supire nyeter koyo’ ngene (“gimana penumpangnya ngga ngerasa kaya’ dikocok” gini, orang supirnya nyetir kaya’ gini” seperti yang gw ceritain diatas, waktu itu supirnya nyetir kaya’ kerasukan simoncelli di arena moto GP)

Bus pun berhenti di pertelon sembayat, menurunkan seorang penumpang yang membayar 2000 untuk rute Bungah-Sembayat! Mahal banget! Tarifnya disamain kaya’ tarif Sembayat-Sidayu! Padahal Bungah- Sembayat yang jauh lebih deket daripada Sembayat-Sidayu Cuma 1000. Bener” buta arah sekaligus mata duitan nih kornet eh, kernet.  Kemudian bus mulai mengocok” penumpang lagi. Penumpang yang keluar duluan adalah gulungan kertas keberuntungan (lu kata ini warisan, eh arisan neng). Bus 20 meter lagi dari Andil...

Gw : pak Andil (gw ngomong dengan keras dan lembut, hallah)

Bus tetep jalan sampai ngelewatin Andil. Dalem hati gw: lha lha kok ngga berhenti”, gawat nih! Gw panik, takut kebablasan sampai Gumeno.

Gw ngomong lagi, “pak Andil!” masih ngga digubris. Busyet ni kernet Kornet telinganya curegkan ato budeg sih? Saudaranya Bolot kali ya. Hmm, maybe maybe.

Akhirnya gw teriak lagi, “pak Andil!” eh si bapak kernet Kornet baru noleh and langsung menuju gw, minta duit gw, ya gw ksi aja 1000. Dan 2 detik kemudian bus baru berhenti. Sialan, 100 meter dr tempat seharusnya gw turun. Sebelum bus berhenti si kornet bus ini ngomong ke gw “mba’-mba’ arek sekolahan kok numpak bus, lapo ngga numpak len wae seh, ngerepoti wae! (mba’-mba’ anak sekolahan kok naik bus, napa ngga naik angkot aja sih, ngerepotin aja!)”. So what!? Gitu looooh???? Terserah gw kan mau naik apa, gw mau ngesot kek, naik len kek, naik ambulans kek, naik kakek” sampek tu kakek” kedengkek kek juga terserah gw. Suka” gw dong, masalah buat Lo??? (kalo cara Soimah) Lagian bapak juga mau duit gw aja kok, pake’ komen segala! Grrrrr...

Kalo ngga mau anak sekolahan naik bus bapak, pasang aja spanduk yang ngelilingin bus bapak itu dengan kalimat “ANAK SEKOLAHAN DILARANG NAIK!” pake’ fontstyle Goudy Stout dengan font size ukuran 1000! Nurut saya deh pak, bapak ngga bakal susah and repot” ngomongin anak sekolahan kaya’ saya!

Akhirnya gw berbisik sepelan mungkin agar kernet Kornet disamping gw ngga bisa ngedenger, “pak-pak, cerewet amat sih!”. Dan gw pun turun dengan amarah yang mulai naik. Gw musti jalan balik 100 meter lagi ke Andil! Dasar kernet Kornet dan Sop sopir sialaaaaaaannnnn!!!

Jumat, 24 Agustus 2012

Status Kartu

Hari ini gw smsan ama shohib gw (iya, gw tahu. Ngga penting bgt gw ngasi tw ini) tapi tumben”nya dy sms.

Dy ngasi tw gw gini:

“Fakta suju d on the spot skrg !”

Yang dengan dodolnya gw kira dy nginformasiin ttg fakta sujud di On the Spot. Yah jelas aja gw cengok pas lihat on the spot, gw kira ada fakta ttg sujud ‘kan?

Gw kira gw bakal ngelihat orang  bersujud, tapi yang gw lihat malah sekelompok orang yang bergoyang ria. Yah itulah suju alias super junior. Yah emang beda 1 huruf aja, suju ama sujud, and gara” shohib gw ntu orangnya alim, ya gw kira ada fakta ttg sujud. Kaya’nya otak sama mata gw musti direparasi ke bengkel las dulu deh. Eh tunggu dulu, pasti karena kata “suju” di sms shohib gw deket ama huruf “d”, mangkanya gw ngira ntu informasi ttg fakta sujud. Hmm, berarti shohib gw nih yang otaknya musti di reparasi, kalo matanya sih udah direparasi pake’ matakaca, eh kacamata!

Gw sms pake’ nomernya mba’ gw soalnya pulsa gw lagi habis, eh dy malah bilang klo pulsanya dy lagi kritis. What? Bisa sms gitu dibilang kritis? Terus gw apa dong? Ko’it, is dead, mati gitu?

So, gw ambil kesimpulan gini deh:

1.       Punya pulsa banyak 6 ribu keatas = sehat, bugar, wal’afiat

2.       Punya pulsa 5999 (detil banget yak) kebawah = sakit

3.       Pulsa nipis tapi masih bisa dibuat smsan (sekitar 2999 kebawah) = pingsan

4.       Pulsa abis, ngga bisa buat apa” tapi masa aktifnya masih ada = kritis

5.       Pulsa abis/ada tapi masa aktif udah habis = koma

6.       Pulsa abis/ada tapi nomernya ngga dipake lagi, apalagi kalo bukan mati

So, seharusnya shohib gw ntu yang pingsan, gw yang kritis. Yah, semoga teori dan kesimpulan berdasarkan fakta dan felling diatas dapat berguna bagi dunia Perstatusan Kesehatan Kartu SIM Dunia (disingkat PKKSD). Sehingga para teman” kita dan counter pulsa dapat sedikit membantu kita (yah, kaya’ ngebeliin kita pulsa, ato ngasi diskon pulsa, ato mungkin pulsa gratis [yg terakhir ini gw doyan]) à ngarep banget soalnya pulsanya lagi krituiiiisss dan keuangan lagi seret.

Btw, PKKSD kok kaya’nya ngga asing yah? Bentar (ambil kamus BIN) hmm, Perkumpulan Kakek-Kakek Suka Dawet. Hehe becanda, ternyata ngga ada ;)